焦り
こんにちは。こんばんは。
今日の昼間は夏に戻ったの？！と錯覚するぐらい暑かった～。
気温34度は暑すぎるて・・・
朝晩はエアコンなしでも網戸にして結構過ごしやすくなったけど、
日中はまだ冷房必須だわ🎐
⏱
⌛
⏰
個人的には最近調子が良くて嬉しいんやが、調子良すぎても怖くない？怖いよね？
なんだか裏がありそうで笑
年中、低空飛行がデフォルトの私にとっては、急に高空に出されると戸惑いますなあ。
今日調子良い！！って小学生みたいに体が軽い日なんて、365日中、２～３日あるかどうかの私なので(^_-)-☆
小学生の時って、朝の健康観察で「はい元気です！！👍」って１人１人答える文化あるよね。懐かしい。脳死状態で毎日「はい元気です！！👍」って返事してたな。
たま～に「はいお腹が少し痛いです！！」って言ってた🐹
調子良いというか、ずっと脳がソワソワしている。
「何かしないと」ってずっと追われている感じ。
動けるのはありがたいけど、せめて穏やかな心境で過ごしたいよね(´ー｀*)
動けないのもしんどいんだけど、色々考えられるようになって動けるようになる程、焦りが強くなる😢
焦っても良くないのは自分でも分かっている。
だけど、もうすぐ今年が終わるし、まだ休んでいるなんて･･･って。
元気に働けている人を見て、良いな～って（ ＾ω＾）・・・
んんーーー！自分は自分、人は人。
なんで普通に働くことの壁がこんなに高いんだろう！！！
休職していることで、前にも増して社会がもう眩しくて眩しくて、、、
ここ２日ぐらい、ネットで求人票を見ては、そこで働く自分を想像して「う～私には無理かも💦」って諦めて、「自分は働ける日が来るのか」って少し落胆している(苦笑)
こういう時、病院の先生から聞かれた「じゃあ、明日から来てって会社から言われたら行ける？」って言葉を胸に召喚させて自分自身に問う。
それで前向きに「yes！！」と言えるまでは･･･。
そんなこと言える日が来るのか謎だけど😊
むしろ社会や人への恐怖心が益々強くなる気もするナ(´ー｀)
人生詰んでどうしようもなくなったら、死んで終わらしたら良いんだ。
一昨日のブログで、「とりあえず死ぬな」って書いた覚えがあるけど、何もなくなったら、自分の人生を自分で終わらせるのも無しではないと思う。
今はまだ大丈夫なはずだよ。
まあ、とは言え何事もやってみないと分からないよな。
やってみたら意外といけるやん♩ってなるパターンも多いし。
いつかは一歩を踏み出すのみ…！！自分を信じるのさ😿
今日も読んでくださった方、ありがとうございます💛
おやすみなさい🌙
R5.9.27(水)☀ はむすたこ
久しぶりに書いた。リワーク終わった＼(^o^)／
こんにちは。こんばんは。
数日ブログ書いてへんがな！と思ってPC起動したら６日ぶりだった・・・(⌒∇⌒)
しばらくやる気がありませんでした。また気が向いた時にのんびり書いていこ✍
私は元気にやっております。疲れて数日は寝っ放しだったけど、まあまあ元気です。
メンタルの調子は落ちてはないけど、季節の変わり目だから体はしんどいね🤧
夏から秋になる時、何か魔物が住んでるわ👻
心細いし寂しい！！
だけど2023秋は今年限りなので、せっかく過ごしやすい気候になってきたし楽しみたいな🪴
リワークが9/20をもって、全行程終わった～～～🎺👏👏
約３か月、初めてのことばかりだったけど頑張ったよ、ワイ！！
日本一、地球一、頑張りました！！！
これは松坂牛一頭じゃすまねえな。
リワークでは、何を収穫しただろうか・・・🥁
☆私は１人じゃないよー。
休職してからずっと孤独感があったけど、分かってくれる人はいる。寄り添ってくれる人がいる。
☆人に話すことで癒せることもあるぞ👯♂️
傷付けてくるのも人間。だけど、その傷を理解して癒してくれるのも人間。
勇気出して、自分の弱みを出しても良いんじゃない？
☆同じように苦しんでいる方が社会には普通にいるのだ。
皆明るい人たちに最初は見えたけど、心に沢山の傷を負っていた。皆一生懸命頑張って生きている。明るく振舞っているだけの人が世の中には多分いっぱいいる。
精神疾患の有無に関わらず、どの人も言わない、見せないだけで、頑張ってない人なんていないんだわん🐶
☆社会には本気でクズがいる。優しい仮面を着けた、とんでもないバケモンがいるらしい👻
そんな人たちに立ち向かおうとしても労力の無駄かも。また、その人たちのために傷付く必要などない。その環境から逃げることは自分を守ること。
☆上とは反対に、本気で優しい良い人だっているさー🍒
自分の頑張りを見てくれている人は必ずいる。その人たちには頼って良い。むしろ頼れ。
☆自分はこの世界で私１人だけなんだから、自分を大事にしなさい。
私はいつでも自分の１番の味方であれ。とりあえず死ぬな。人生いろいろ。
どんな気持ちの自分も受け止めたい。
☆やっぱり適度に運動はしよう🚶（外に出よう）
外に出てみたら気持ちも外に向かうかも。だけどあくまでも自分の体の声に従ってね。
ふう😮💨ひとまずこんなとこかしら。
期待していた以上に、自分を助ける手段をいっぱい教えてもらって、通って良かったな～としみじみ感じる。
あの場所で出会った方全員に幸せになってほしいと心から思う🍰
あの人たちや先生方と出会えたおかげで、カチコチの岩のように硬かった心が、たくさんの優しさを吸収して、ふわふわと柔らかくなってきているのを日々実感した(´ー｀*)
感謝の気持ちでいっぱいですワ。
近日中に、また次クールのリワークが始まる予定。
参加しようか迷っていたけど、深く考えず、エイヤッ((/・ω・)/とまた通うことに決めた。
生活リズム崩すの勿体ないし、人と繋がっていた方が安心感がある。
あと、前回はリワークに通うのに精一杯の部分があったから、毎日の生活でもリワークを意識する。（できるかどうかは別…笑）
６日ぶりのブログ、読んでくださった方ありがとうございます💛
おやすみなさい🐹
R5.9.25(月)☀ はむすたこ
自分が死ぬこと
こんにちは。こんばんは。
蒸し暑いね～🌞☔
週後半は雨続きみたいで･･･体調崩さないと良いな。
今日も一雨きそうだ⚡
皆さま残暑に振り回されないようご自愛ください。
👶
👧
👵
最近、死ぬことについて、よく考える。
一昨日、人と会って「なんで私達は生まれてきたのか」って話をしたからかな…笑
宇宙でまだ魂だけでぷよぷよしていた時、なんでこの両親を選んで、自分になることを選んで生まれてきたんだろう？
そんな話は空想かもしれないけど。
けど誰しもが使命を持って生まれてきている👼
そう考えたら、私が精神疾患になって社会から脱線するなんて自分では予想もしてなかったけど、多分意味あることなんだろうな～(´ー｀*)
というより、今は何の意味があるのか分からないけど、このことには意味があったんだって思えるようになりたいという希望。じゃないとただ苦しいだけじゃんね。
今の生活の延長線上に必ず遅かれ早かれ待っているのは「死」だから、
私は死ぬ時に「自分に生まれてきて良かった！」って思いながら死にたい(´ー｀)
死を考えることは何となく怖くて避けてきたけど、自分の死と向かい合うことで今後の身の振り方も考えられるのかも✍
100歳まで長生きしたいとか、子や孫に囲まれて死にたいって願望は1つもないけど、
自分の人生に満足して死ねたら良いな👼それだけかな。
今のまま生きてて後悔しそうなことと言えば・・・
「仕事のことばかり考えないでもっと好きに生きれば良かった」
「親の顔色ばかり気にするんじゃなかった」
「もっと自分のことを大事にしてあげたら良かった」
「自分の健康を大事にしたら良かった」
ぐらいは死ぬ時に後悔しそう。
やりたいことはやれる内に、体が動く今の内にしといた方が良い('◇')ゞ
私はたまに、誰の人生を生きてるんだろう？親のために生きてるのか？って
ふと我に返る時があるけど、私の人生は私が生きるしかないんじゃ～～～！！
ある日、憧れているあの子になってることもないし、ある日、思考が180度変わってることもない。私は私なのだ。
超がつく真面目人間な自分を楽にさせてあげられるのは自分自身🪴
毎日しんどい思いしながら仕事に行って定年まで働くぐらいなら、
今このことに気付けたこと自体に意味はあるのかも。
死は怖い。死んだ後のことが分からないから。
周りの人が死ぬのも怖い。だから、周りの人間には200歳まで生きてほしい笑
だからこそ、自分の死を見つめることは、これから生きることに繋がるのかな💫
今生きてる時間を大事にしながら過ごそうね🎹
今日も読んでくださった方、ありがとうございます💛
では🍀
R5.9.19(火)☁ はむすたこ
1日中寝ていた
こんにちは。こんばんは。
今日疲れ果てて1日中寝ていた🥱
昨日少しいつもと違うことしただけで、こんなに心身に来るなんて貧弱だな〜(苦笑)
月のものが始まったのもあるのだろうけどすごく眠たいな。
ゴミ捨てで外出ただけ。捨てるの忘れんかっただけ偉いか。
やっぱり睡眠＝回復、充電なんだ〜って実感する｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
疲れた時は体の声に従って寝るのが1番。
夕方また大雨降ったらしいけど気付かんぐらい寝倒した。まあ…そんな日があっても良き。
もう9月も終わりが見えてきた…！
早いなあ🥺明日からはリワーク最終週だよ。
日々できることを地道に重ねるしかない。
今日も読んでくださった方、ありがとうございます💛
良き夢を。
R5.9.18(月)☀️→☔️ はむすたこ
体力ない
こんにちは。こんばんは。
今日は朝起きて久しぶりに散歩行った🌞
30分ぐらいだけ日光浴びてセロトニン生成したぞ～。
残暑はまだまだ厳しい～。だけど夏が終わるのは寂しい～。
天気予報によると来週から涼しくなるらしい。
セミはもう鳴いてなくて、秋の虫の声がそこら中から聞こえてきた🍃
先週ぐらいまでセミ鳴いてなかったっけ？
久しぶりに散歩して思った。体力落ちすぎ問題、、
前々から危惧していたけど、いやもう本当に対策せなあかんレベルだと思う😅
世間一般の30歳と比べられない程落ちてるし、何なら母(60代)の方が体力ある気がする。
このままじゃ早いうちに骨粗鬆症なって年寄りになったら寝たきり街道まっしぐら👵
あー怖い怖い！！なるようになってくれや🐣
けどすっきりした青空で気分も晴れ晴れしたので良かったね(*‘ω‘ *)
1日中予定が目白押しだったんだけど、私が知ってる子がもう大学生になっててびっくりした。
知り合った時は中学生だったのにな～(･∀･)
あんなに小さかったのに、今では地元から離れて一人暮らししていて、立派に大学生してて、何となくグッとくるものがあったな。
私もそれだけ年重ねたというわけだ（ ＾ω＾）・・・
自分より年下の子がどんどん追いついてきてる感じがある。
そのまま追い越してくれちゃって良いんだよ🪴
今日は疲れたけど、なんかまだ色々とできそうな感じもする✍
こんな時HPとMPが数値で見えたら良いのにね。
ん～頭がぼけーっとするからゲームして寝よう←
今日も読んでくださった方、ありがとうございます💛
おやすみなさい🌙
R5.9.17(月)☀→☂ はむすたこ
心が軽くなった日
こんにちは。こんばんは。
しばらく書けてなかった！！！
２～３日無気力！疲労！でずっとぼけーっとしていた(´Д｀)
だけど少し持ち直してきたかな🍵
昨日のリワークで、私が発表する時間があったんだけど、
皆さんのコメントが温かくて優しくて、泣きそうなぐらい嬉しくなった🍒
辛かった経験とかを話すのは勇気がいったけど、共感してくれて、私より怒ってくれて、私の気持ちを認めてくれて、本当に感謝の気持ちでいっぱい･･･。
私は責任感が強すぎて、真面目で、頑張り屋で、優しすぎるからメンタル壊したらしい。
仕事に一生懸命向かい合おうとした結果、自分を追い詰めてしまって今があるらしい。
・・・えへへ(∀｀*ゞ)
なんか言葉で書いたらすごく優れた奴みたいだけど実際はヘラヘラしているだけ笑
他者から言われたら照れるけど、仕事に一生懸命だったことはウソじゃないと思う。
一生懸命になりすぎたのかな（ ＾ω＾）・・・
まあ結局は自分を後回しにしすぎて、限界サインを無視し続けたのが原因だろうな。
こうやって人に話したからって傷が消える訳じゃないけど、
自分の中で抱えてる苛立ちやモヤモヤを出すことでほんの少し癒えるんだな～と😌
私はきいてくれるだけで良いんだと思う。
無自覚に傷付けてくる人もいるけど、それを助けてくれるのも人間👯♂️
同じ境遇にある方から優しいコメントをたくさん頂けて、
今まで閉ざしてた心がほわほわ～と少しだけ扉を開けたような気がします(/ω＼)
鉛のように重たかった心が軽くなった。
先生に「自分にとっての幸せが何なのか考えてみよう」ってアドバイスされて、
そんなこと考えたことなかったし、「人より幸せになったらいけない」「自分だけ我慢したら良い」みたいなバイアスが無意識にかかってて、幸せになろうとしてなかったかもってふと考えた☁
自分の人生を生きるのは自分自身だから、幸せになることを諦めたら良くないよな～。
そして幸せは多分そこら辺に落ちてるんだと思う(´ー｀*)
気付いてないのは自分なんだな。
ふかふかの布団で眠れる、美味しいご飯が食べられる、したいことや行きたい場所がある、話をきいてくれる人がいる、青い空をぼけーっと見れる、周りの人がみんな元気。
そんなことで十分なんかもしれん。
自分に優しく、人にも優しく…💫
自分が健康でありたいので、今の職場は辞めようって思いに大分傾いている⚖
今までは踏み切れずにいたけど。
あとは職場に伝えるだけ・・・！！これが…壁が高い！！
昨日は疲れすぎたのか、いびきかいて寝てたらしい😴
お疲れ様。
だから今日は久しぶりにマッサージに行った。
血流が良くなって最高の時間だったな(´ー｀)✨
今日も読んでくださった方、ありがとうございます💛
良き週末を～🕊
R5.9.16(土)☀ はむすたこ
涼しくなってくると段々気分落ち込まない？
こんにちは。こんばんは。
秋になったら、過ごしやすくなる反面、気分落ちやすくなる😢🍁
ちょっとしたことでガクッと下がったりするから秋～冬は個人的に要注意の季節。
段々と今年が終わるのを感じるから、「あー何もできてない」って思うんだよな(゜゜)
何もできてないことはないと思うの📣
趣味の活動も少しずつできているし、この前長距離運転して移動できたし、
ブログも続けられているし、リワークも通えているし、ご飯だって食べられている🍚
でも多分休職していることに囚われて、「仕事できていない＝何もできていない」って
果てしない劣等感が。。。
こうやって自分で自分を否定するのが１番良くないんだ(@_@)
自己肯定感を無限に下げるループにはまる、、！！！
３歩進んで２歩下がる状態でも昨年よりはマシだって思えるから、来年は今よりマシな１年になる。
30歳の秋と冬は１回限りなんだから、自分を卑下して過ごしてたら、
ラッキーチャンスにも気付かず、季節は通り過ぎてしまう🍁⛄🌸
私は来年もその先も当分は生きているはずだから、今、少しでも楽しいことや感動できることに目を向けたいのである。。。そういう癖、習慣を身に着けたい。
あと、日照時間が短くなってくるからそれも関係しているんだろうな。
ビタミンDとセロトニン作ってもらうためにいっぱい日光浴しよ🌞
今朝、本当に久しぶりにこの本を開いて、やっぱりとても良い、深い、好きだな～と。
なみだと海を並べて表現した寺山修司が好きです。
海って大きくて壮大で、それに比べたら人間はどうしようもなくちっぽけで、
だけど、その海と涙の繋がりを想像すると、少し落ち着くことができる…🍵
自分が落ち込みそうになる時、底に落ちそうになるところをふんわり包んでくれるような言葉があると良い。言葉じゃなくても、音楽でも絵でも食べ物でも飲み物でも…
大事なのは多分自分を傷付けないこと…
そういった、私自身を少しでも救える道具がたくさんほしい🐱！！
救急箱にいっぱい入れておきたい・・・！！
魔法が使えたら良いのにね(゜_゜>)
まあ今日は歯医者にも行けたし偉いよ👍
昨日に続いて空に架かっている虹も…🌈 まあるい虹いつぶりだろ？
良いことがありますようにー(´▽｀*)
のらりくらりとね。
今日も読んでくださった方、ありがとうございます💛
最近スターたくさんついて嬉しい。時々コメントも貰えてすごく嬉しい。
R5.9.12(火)☀→☂ はむすたこ
